夢名残

最速战速决的一次…所谓相亲……
唯一一次想把对话记录贴出来的…实在太雷太销魂……………………

可爱先生 22:37:21
侬有照片伐
psyche 22:37:38
怎么上来就要照片的啦
（这是第一句话，第一句话就在雷我……）
可爱先生 22:38:02
那稍微过一会儿
30分钟以后找你。。
你有开心网伐
（…想迂回…真是SB中的SB，一看就知道什么打算= =）
psyche 22:39:52
哈哈 就是说 你要看漂亮mm 才可以给你说话对伐？
这样对女孩子 是不是很失礼呀
可爱先生 22:40:45
不是这么说的呀 又不是柏拉图
不是介绍啊拉谈朋友吗？
psyche 22:43:47
我不太喜欢直接就发照片
可爱先生 22:44:05
那我们找个人，间接发
我们都发给他，然后让他发给我们。。。
可爱先生 22:44:37
你上开*心网伐
psyche 22:44:50
我上的
可爱先生 22:44:59
来吧。。。
（装什么强调，城乡结合部小流氓腔调啊…）
psyche 22:44:59
是我妈的号...我代她管 没有照片的
还要不要加？=w=
可爱先生 22:46:13
算了。。。
（但后来在我妈的极力要求下 还是交换了照片…= =
拿到照片以后此人就不做声响，我那可真是不爽至极）
psyche 23:02:13
嗯 我出局了咯？
可爱先生 23:03:05
可以做朋友的啦 有拍照方面的问题就来问我好了
（做你妹啊，好滚不送！嫌恶心都来不及！！！！！）

*** *** *** ***

总结一下就是，恶心、恶心、还是恶心，只要美女，而其还是不知自己斤两
我极其有冲动公开此JP的照片：
极其粗而杂乱的八字眉，简直就是一活脱脱的囧；颧骨极高；脑袋成橄榄型、一看脑容量就很小；眼袋明显；脸苍白浮肿，像个白面馒头。
某好友看了照片就说，囧，看照片就能直接pass了，一流氓相。

靠！极其不爽，本人虽然不算美女，但论长相绝对高出此JP数个档次不知，再说要什么没什么一NCSB

真是给人添堵来的。

非常郁闷我对陌生人一向很客气，还恭维几句此人拍照不错，
很想自PIA，不错个头啊！和这种渣客说什么好话！而其那照片，一看就是初学者爱用的视角，只挑一些诸如一排消防栓一团老式电缆or从下往上拍老洋房那种刁钻的角度，配上单反的光圈2.8虚化背景，如此一点都没有技术含量的照片……

还什么有拍照问题可以问我……问你妹啊！真是tmd恶心至极！自以为腔调十足，其实根本就是个贱人挫男傻逼人渣！

*** *** *** ***

但是更加不爽的是…
我已经为了遭遇如此SB的事不爽在和人吐槽，我妈还是要看完我和此SB的对话记录，
然后说了一句我很崩溃的话，是不是你误会人家了，人家只是想等你30分钟啊……

最后一根神经彻底崩断，然后又开始吵架。

本来答应她一次次找挫男相亲已经是勉为其难，结果居然找来这种垃圾还觉得是我不对…逐大吵起来，吵到最后我妈硬要拉我爸来鉴定，看看我是不是冤枉了那SB

我爸拖完记录，说道，第一句话就可以叫这人滚了。浪费什么时间，一小流氓，这分明是找吧女的口吻，职校还没毕业的水准，要是叫我看见了，直接开骂，哪个阿姨妈妈介绍的？阿拉女儿正经人家，我要好好骂伊。

我妈还很郁闷，还认为可能是我误会，然后说人家介绍人也是一片好心……
这个委屈的，眼泪刷的下来了……

我爸不爽的时候说话一向很刻薄，但是从来没觉得他刻薄的话能给我这么大的安慰……真是……
太TM销魂的经历了……

SB挫男万死！！！！！！！

仔细查了一下百科，有些很对的上号
大概像我那样确实是有点抑郁症，和我在一起会很郁闷吧。
但真的很不可控…
我也讨厌，不想陷入这种情绪，也不想把这种情绪带给别人，
但越是这样想，越是觉得很难受，烦起来的话甚至觉得不如还是死了好，哈

为什么我总是被微不足道的事情影响到这样…
大概我实在是太无能了。

今天做了件很失败的事情…OLZ

在地铁上，还没开呢，正在神游太虚ing，旁边一阿姨突然问我：
“东安路是迭个方向伐？”

下意识回答，不是的，在对面。

然后那阿姨一边说“要死了！”一边就向对面也开着门的车冲去…

然后我突然反应过来，觉得很不对劲，高声喊：喂……
可是地铁门就这么关了……

OLZ，罪恶啊…
我是上海体育馆上的车、只坐一站到上海体育场就下车，所以对往后的站点名字都不是很熟悉…|||
其实再下一站就是东安路……

我这个笨蛋…这位阿姨真是太…太对不起了，趴地……

去你x的NT10w不含运费！
去你x的卖方市场！
去你x的只赚NT1000！！！
去你x的TW奸商截货哄抬物价！
根本就是xx建牌坊啊！

快点收复这nc小岛吧！！！！钉小人ING…

偶滴OOXX相亲史即将翻开新滴一页…
今天母上勾搭上一身高1.82米的时髦女同事，对方有个据说长得无敌帅气滴、身高2米、身材匀称、无可挑剔滴宝贝儿子…
被母上拜托“超级好奇2m还怎么个匀称法一定要去见识一下”…扶额……
不过偶滴被那位1.82太太评价为“长相很一般”，= =，人家要滴是漂亮的传统的本分的能孝顺公婆的各方面条件都配得上她家宝贝儿子滴姑娘…

远目…再远目……还是远目…………

一提到某些事情就火。
变得尤其好斗，嗯，就跟受伤的野兽似的，
想要攻击一切可能中伤自己的对象。

烦起来的时候觉得，正在担心、烦恼…的事情，全部都没什么意义。

真的很烦，很不开心。

纯粹树洞。

这应该算是一种任性。

因为在乎，才会气到这种地步。
那就继续任性下去好了，因为真的很生气很生气。

宽容，包容，还是别的什么东西，
现在我才不想去做。

因为在我看来，那不过就是其他形式的自私和任性罢了。
为何要我来包容？笑。

我知道我某些地方让人无法容忍
并不是一个很好的相处对象，为此，为自己感到悲哀一下，但仅此而已

今天看了一个很温馨的贴，感动之余仔细一想，是我，绝对不可能发生那样的事情，
因为我是这么容易心态失衡，我的悲哀，

但不管怎么样我还是痛恨自己的无能，痛恨自己什么事的偶偶做不出来，
所以想要砍掉重练，仅此而已。

很抱歉啊，貌似又伤到人了。你不介意的，我介意，深深的介怀，自卑，而且如此的唾弃自己，
就这样。

以此看来，我不但无能，更加没心胸啊，真是可悲。

明明想着，“你是我心中最重要，最特别的一个”
理所当然应该包容，因为从来就不想，要与你产生任何的隔阂，
但是为何越是在乎，却越是会格外无法忽视一些不快的细节啊。

我并不明白，其实应该是非常简单的事情，为什么就是不想去明白呢。

很伤心。
你真的是以为那样是对我好么。
就算因为这些摩擦我真的渐渐与你疏远也无所谓么。


我是真的不明白。

不知道为什么今天居然排我早班连中班总计14小时= =|||
其实觉得还不错，要是一周2天上14小时，那么接下去再上一天班，就能连续休息4天，感觉还是划算的。
不过比较倒霉的是，从昨天开始就神经痛= =，睡了一觉到今天早上都还是那种头里面有一根筋在别别的跳，痛的眼睛都睁不开OLZ。
感觉比较悲惨…于是吃了止痛片来上班= =

搬家以后工作量突然加大很多 = =|||，然后忙完以后又不知道做什么好，最近陷入的负面情绪很难摆脱。
自我bs中。

今天第一次开了自家的车，还是夜晚下雨的RP天气= =|||
路上的线几乎看不清楚OLZ…
出了几次危险的情况，有些路过了路口突然变窄，这边还是直行到，路口一过居然耸着分隔两边车道的水泥护栏，
差点撞上 ……

不过除此之外还好。= =

那么关于一件囧事，入内详细说……又囧又挺郁闷。

当我突然发现，原来很久以来，我一点都没有长进…
这个时候，我觉得很崩溃。于是我哭了啊。

我总是很羡慕你的才华，想与你接近一些，能在类似的程度之上，

可是却觉得我只是很徒劳地在想一些不可能的事情，明明没有那个能力的…
痴心妄想而已。

“因为喜爱你的夺目啊，所以我想向你靠近…可是我又会觉得我永远也及不上你，
尽管如此我还是觉得受伤了，被自己的无能伤到了。
不是你的错，我是如此地喜欢你，可是现在我却觉得不敢在你身边”

哎呀，将这些内容写下来，会不会伤到人呢。对不起。
我真是够愚蠢的，明明是我自己消极，懒惰又懦弱造成的现状。

悲壮就是，一边浏览着“零度可乐被指致癌”的新闻，一边喝零度="=
和上上周相比，我的体重有少许的减轻…但是，脂肪含量居然只增不减！！！！！！！！！

这是何等的纠结啊，请给我一根东南枝吧……

有些时候就是不断的被挫伤被挫伤被挫伤
经常性的灰心丧气
然后要紧牙关继续，虽然并不知道自己能做什么，
能做到多少

也许是比较愚蠢

但是，有个“愿望”想要达成

完成了以后，就可以无憾的离开吧

有些勉强，确实比较难受。

今天发现,2周没秤体重,居然重了1.3kg,真是崩溃...
还有,越来越觉得,BOSS大概真的对我有意见,真不是滋味= =

某次，很不幸的看到无意想看的东西，嘛，既然看到了，那免不了囧一下。
当然如果是我想多了，那就算是白白地囧了一次，嗯。

于是，我想说的是：你才装可怜，你全家都装可怜！

像我这个人，为了偷懒会装病装死，进大学的时候15天的军训只参加了8天，那八天之内还每天都会要求休息。
嘛，不过啊，同情啊可怜啊这些词，对我来说，简直就是侮辱人用的耶。

真是无敌囧，老是把自己的臆想当成是客观事实，真是可怜的孩子。

之前我在想一件事，
实力和运气的问题，没有绝对的实力，只有靠运气，其实运气也是实力的一种，然后，运气的成分又是什么？
超常的发挥，可算是一种运气，而要发挥好，就要心态好，所以不要紧张，只要不紧张，运气就会有。

况且，我的实力，谈不上绝对必胜，有还是有的。

这么想，是为了安慰自己。

原来，在那时候，我已经明白自己的障碍所在。只可惜，我明白它在那里，却依旧跨不过去。

于是，我还是惨败，更惨。

上一次，我郁闷，回家以后，找了一间饭店，狂吃一顿。
而这一次，我一声不响，回家了就是回家了，白白消磨一下午。

我怎么还是输了，
走出考场的时候，我哭，哭了很久，直到同时考试的另一个女生乐呵呵的走出来，
“哇，好紧张好紧张~出了一身汗”

那个时候，觉得特别无望哪。
就是这个女生，上个月也是同我一起考，她对我说，
哎呀，你开得这么稳，肯定没问题啊。

讽刺的是，第二次，她过了，我没过。

我根本就不想再与她乘一辆车回来。

这次考试，又抽到了3号，
不知为什么，连续几次模拟考，考试，全部都碰巧抽到三号场地。

然后我进考场，看到排在我前面的那个阿姨，
开的非常慢，结果第一次机会，刚刚起步就停2次不合格，于是第二次，倒进了库，又是中途停车2次。
倒像是我上次的遭遇，只是比我更惨点。

然后轮到我，
我觉得很紧张，只能告诉自己，在外面都练了这么多次了，每次都很顺利，不可能不过。

结果，第一次的机会，刚要倒入左边车库的时候，就打方向盘打得过早，擦杆不及格。

现在，我想，其实在那个时候，大约已经直接判我不及格。

第二次的时候，我发觉，我的双腿已经软绵绵的不听使唤，只是我努力去控制。
当我倒入库中，刚准备移位的时候，电脑的声音响了起来，熄火，不及格。
哈，怎么会熄火呢？
这么愚蠢的错，只有在2月初刚学车的时候才犯过。

居然就这样，第二次考试也没有过。

哎呀，可真是讽刺。
当我上一次考试的之前，这么多人说我肯定能过，结果当时考试的人都快要拿到驾照，我还是止步不前。

我讨厌每周耗费宝贵的两天休息时间出来练习考车。
我讨厌枯燥乏味的测方移位，况且这个一个月才能考一次。
我讨厌越来越热的天气，越来越强烈的阳光。
我讨厌7月份就要投入使用电子小路考考场。

这么多的讨厌，让我想要快点拿到那该死的驾照。

可是就凭我这样的心态，我觉得我根本不用去参加下个月的考试，直接等着挂就可以。

然后，我很绝望。
当然我也可以什么都不管，反正也有人连续考了16次倒车才进入下一步骤，
就是吃饭的时候教练讲的八卦，关于他们以前教过的那些愚蠢透顶的学员，可是我万万没想到哇，原来我也就是个未来的愚蠢透顶的八卦资本。

我讨厌这样。

然后我又想起了那个聒噪的女人，
在我第一次挂掉以后好容易打起精神去练车，讽刺我说“女生就是这样笨的”
大路考的时候还没有我开得熟练，结果人家驾照早已经拿到，倒车也不过挂了一次而已。

哎，真是可笑，该死的驾照，我根本不想要了，其实我从一开始，就没有想要考过，何必这么紧张。

这个心障，症结在哪里？我根本不知道。
知道它在哪里，却不知道怎么克服，真是无比的讨厌。