夢名残

好久没更新了，来混个更新证明我没忘记这里……

昨天和人吃饭聊天，席间聊起别的女孩的相亲记（笑）
友人说：
伊和她BF正式交往的契机，是因为对方觉得头一次见面的时候，此男讲的黄色笑话伊都能听懂……。

哇，这么听说以后我……了|||

要是我的情况？
听懂也装不懂然后觉得“超恶心——”、“下流——”之类的吧，这就是我了。

这样的我，理所当然地，被人认为不正常吧……（家长的说法……）
哈，但我真心的觉得很恶……

前几天连续两天做了很粉红的梦，当时就想来更新…
正好也是和这次相关的话题：

我好像连续2天都梦见很古·典·粉·红·少·女的恋爱场景囧
比如在风光明媚湖边的草地上一起玩儿什么的……（记不清楚了）

醒来以后觉得：……那个谜样的少年（少年囧）好清纯啊= =，真萌啊!

所以可见我对于清·纯·纯·粹的精神面的相互吸引还是很向往的？？？
…………<---于是想找个现实生活中的清纯男人…这才是最没可能的吧OLZ

算了，以上是笑谈。
总结一下前面几个月的灰暗人生：之前的那个xx人，家长最后替我回绝掉了…
对于家长来说，
“对方猥琐至极成天只想提亲热的话题，认为只要是女人快点搞定怎样都好”这种利用完全没用……
他们认为这是正常男人，认为这是说明对方重视我，认为问题出在我身上，叫我主动回应，牵手算什么，拥抱算什么接吻算什么？
（…………我…………………………………………）

但最终，现实还是最大的。
因为“小气”的理由，觉得这人是不靠谱的。……最终还是钱比较重要……

事情经过是这样的：我妈最终发现因为我一直态度暧昧所以对方也就不理不睬，
也不会在情人节这样的时间约我出去，
故意回避我的生日
（在这之前我家长有开·车·出·去兴师动众给对方挑生日礼物~~~），
每次和此人出去到最后都是AA付账结束。

→此人对钱看的很重，没意思，算了。
（我妈语：此人发现你比较难搞定所以就再不想多花心思，
想着只要你主动贴上去才好咧）←终于发现看清本质了？？？

……………………

远目……
到现在回忆这几个月的纠结和争执还是觉得很纠结，很阴魇，反反复复的争吵，
过了噩梦般的2个多月

被家长说了很多次——
“女人最重要的还是找个好男人依靠”
“扶持丈夫成功就是女人最大的成功”……

诸如这类这种我让我觉得人生真的一片荒芜不如直接死了算了的台词……

哈，最后终于因为“不肯花钱→以后会很麻烦”这么实际的理由结束了…

不知道是高兴好还是悲哀好。

这篇写的很乱，因为我也没整理出很有条理的情绪。

大概确实存在很大程度上的障碍吧，没有活在现实世界里，不肯面对非理想化的现实…
但实在不能克服这一点，说精神洁癖？大概就是这样吧。

我大概以后也就一直这样算了……
……………………………………………………………………

总觉得我也很迷惘，说到底还是太脆弱了吧。
人生的希望一个个被掐灭掉之后，最后还会剩下点什么东西呢？
究竟是为了什么活着的呢？
我小的时候，一直坚信，我活着，是因为一定有个什么事情等待着我去做，总有一天会实现个人价值。
可是时间飞快地流逝，我却越来越迷茫，越来越看不清前路。
……我真是看不清，可是总觉得浑浑噩噩地活着真是很糟糕的状态……
我也想，能为了喜欢的事情，燃烧生命，并且能得到相应的回报……可是实际上却什么都没做到过。
想到这些，我也觉得很痛苦。

（所谓人生价值的实现……）

梦……

从小到大，曾经有过的一个个的梦想都没有实现。
现实只是日复一日的枯燥乏味而已。

但仍然不愿意放弃做梦。
没有梦想和期盼的未来未免太残酷了。

……我不想要以后也永远都是这样，
在痛苦中挣扎着等待虚无缥缈的一点点的欢乐，但却不明白怎么做好。

希望这种状态能有结束的一天……
我想找到属于我的价值啊。这是我最大的愿望了。

这边的日志不大更新，基本就是吐吐苦水（我想要改正…这么下去都成小怨X了，雷死个人哟…）
想了想把微博插件装过来好了，微博我倒是一天写个好几回|||
只是装完以后觉得首页加载得更加慢了= =，我也就是很有节制地加了寥寥几个自定义代码啊…哎
难得地换了个模板
其实我还是很喜欢本来那个的，只是微博插件没透明底，违和感重了点= =bbb

吐槽一句，巴士的模板都非常小清新啊…非常非常的清新|||||
最早的时候好像是因为觉得“啊这里有好看的模板”才搬来的，最近却觉得想换模板却找不到非常喜欢的。
用过的最有爱的，还是一款透明底的花鸟……///

昨天家长问我新年什么愿望

刹那间内心闪过无数的念头：
写文画图拍照想玩什么就能玩转什么N手抓微薄粉丝upupup（这算啥囧）安琪的游戏给我出的精致一点弃苍粉丝增加有文看有图看每天都能YY同人本利完售照相器材手机电脑ITOUCH全换新的涨工资涨工资涨工资到处旅游到处玩当然最后还有相亲男赶快消失没有相亲男世界一切都很美妙!

然后我说了：心想事成吧……
结果家长很语重心长的说，我唯一的愿望，就是你和xxx好好谈朋友……
要投入

当场血溅三尺……当时就是这样的感受。

好吧，既然已经被生活强●了，那就好好享受？
为了今天下午给xxx过生日昨天被拖去做了三小时头发还附赠一套我大学时候很长草的亮牙贴的时候
我还真这么想。

但是之后家长又来和我商量：“明天吃完晚饭先发短信我们，过去开车接你，然后，你要说啊，哦呀好巧我家长来了，天气这么冷，捎他一程，顺便我们也好当面见见他”

哇靠完全是预设为女婿然后好好考察的态度啊…

新年的钟声响起之时我内牛满面……………………………………

不知道家长为何会对XXX这么满意，此人在我眼里，优点都是人本身以外的，整个人都是…
只能说…囧里格囧。

我觉得ws恶心的对话，家长觉得他是没经验，可纯情了，而且也是因为品性高洁（让我呕吐先）所以才对我也有高要求，要故意试试我是不是品性高洁定力足够配得上他（饶了我吧，我就一成天YY各种某人和某人ooxx场景的同人女…）
而且，退一万步说，给你测试也不是成天被你问是不是处会不会sy的吧，哈~

于是我家长的脑补这强大的，一整个nc粉的范儿
……不提这个了，提起来就没底了。

此人现在是不提这些东西了，但依然是一如既往地囧，我说我最近装了小黑屋软件，写文不错呢
此人就说，把你的文章拿来给我看啊，给我看啊，为什么不给我看，看看又有什么关系……
囧里格囧。

和他说2011年打算去T岛，他就说我和你一去去啊陪你逛T岛，我说NONO，我去找我老朋友，闺蜜儿！
他说这有什么关系啦我陪妳们一起玩啦……我说太尴尬了，他说这有什么尴尬的，认识认识就熟悉了。
囧里格囧。

此人外出陪领导喝酒喝到醉，一条短信发过来，我现在好难受，好希望有个人能陪在我身边……
收到这条酸掉牙的短信，我头一个反应是：去和领导说请他对你负责吧…
囧里格囧。

谁有义务陪你酸啊…
觉得脆弱无助的时候人人都会有，希望有人能扶持的时候人人会有……
但是就出去玩的时候喝个酒了宿醉了，就脆弱到这种程度，那也太囧人了吧…

莫名其妙。

于是……
其实我新年的愿望是希望这一年有能切实的进步，然后可以坚强到无视父母的各种强加在我身上的无聊企盼…

……比如要是现在我年薪100w，牛掰儿！吃穿不愁未来无忧，那何必要去这么硬着头皮强忍不适ZZS呢。
归根结底，只是我不强，于是新年的愿望就是这样吧……

不想被别人以“爱你为你好”的名义肆意地摆弄属于我自己的人生。

各种树洞都能洞OLZ

没有树洞人生会多更多的抑郁。

这事儿得比较之前提开始讲起。
反正我家长是永远不会放弃给我找相亲对象的野心，于是上个月的某一天，我妈又找来一男，乃W市人士，我一听，还真挺中意了。
W市对我来说倒真是各种很便利，加之初步聊聊还觉得没啥讨人厌的地方(对我这种犀利(嗯-w-)的善于挑刺的人来说还真挺难得)
而且工作也不错，脑子比较好= =…
高考全市第一神马的，我这人就是比较容易欣赏聪明的人~~~~

反正就这样，难得地聊了，见面了~~~
我也不是坚定的独生主义者，仅仅是不愿意将就罢了。更何况还真不想让父母太失望，更不想成天被他们用各种相亲男骚扰。

皆大欢喜也很好，我这么想着。

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见了面之后，
此人显然对我印象颇为不错，我么，也就是不讨厌啊~就试试吧~~~的感觉

之后因为忙于出本的事情，一直只在网上聊天。
居然越来越没谱了…………

没见面之前还是各种比较有营养的话题，这也是让我认为此人还不错的理由。

然而见面之后，此人的话题…基本直往床事上奔，哇靠。

起初问我有没有和男生交往过，我无所谓。
之后变成你有没有H经历，靠，我忍了。答之，我不是告诉你我没和人拍拖过么~

问我对婚前00生活的态度，
我很正经地说，不算太过于介意，不过觉麻烦，尤其是男性在这方面很矛盾，又想尽早占便宜又希望自己每个女朋友都是CN，所以还是免了吧。

以上，我反正是说的很明白了。

但是此人显然…就是一枚欲求不满急于从魔法师转职的小chu男啊哇。

昨天一开始给我说，室友的GF来了，刚刚鏖战一场现在在洗澡，垃圾桶里都是揉成一团卫生纸。
当时我忙着写淘宝支付通道的说明，随便哦哦哦应付着。

接着越来越离谱，总之无论我与之说什么此人都继续歪到OOXX那事儿上去。

到了最后，

他说，我下线了，电脑被室友征用，看X片儿。
我说，你不看了啊，真是正直，表扬表扬。
他说，不是啊~我不正直啊，只是看了X片儿没处泻火，我觉得很难受啊……还不如不看…

套用红极一时的小月月的句式：

MB的谁管你要怎么发泄！
MB的谁管你要怎么发泄！
MB的谁管你要怎么发泄！
MB的你希望我回答什么？讨厌啦你好色哦~我们kaifang去好啦，我也处了20多年早就想有经验了啦~~
MB的可能么？可能么？可能么？！！！！！

于是我终于里人格爆发了，说：

“自行解决吧。”

结果此人来一句：你很懂的么，是不是一直自己解决？

哇——————靠！！！！！！！！要不是我修养好，直接就上人参了我！！！！！！！！

不过我比较擅长瞬间压抑怒火，于是应付了几句，散了。

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然而我至今仍然是止不住的恶心。内心除了艹泥马还是艹泥马…

我也不是什么禁欲派，同人女的各种奤嗜好那是大大地有，不过对于男女交往这方面是很慎重的，
虽然现在有什么约会三次不kaifang就没希望谈下去什么的，但我对这种除了H还是H的关系是很反感的，我TM觉得恶心。
可能其实我太保守，又或者我的确有各种的观念洁癖，
不过我认为我是个正常的成年人，不是不懂，只是不需要各种急吼拉吼的…何必呢~~~~

然而此男雷到我的就是，其实根本和我还没确定关系呢，就一门心思想要撩我勾引我，
(娘的，我也不是什么单纯小妹妹这么容易被诱骗啊)一门心思想着快点推倒我，绝对是这样的。
TM的这么有需求自行解决不行么也没差多少啊！！觉得用右手(or左手)不带感的话找人互撸什么的也不行么？

虽然我并不反感婚前性行为或者说我并不反感被人推倒什么的，但起码也要我认同你，让我觉得我被推倒了也心甘情愿好吧？！
现在这种根本还是陌生人的身份，话题就往着各种ooxx上靠，仿佛除了make love以外和异性就没有可谈的了
我觉得各种恶心各种无法容忍，
哇靠你要是觉得找女人就是要解决生理需要还什么振振有词地“交往最重要的是感觉啊”？！这不自相矛盾么！

虽然我高考不是全市第一甚至我只是一个普通一本大学的毕业生，但我也是IQ147(……喂喂不要在这种地方搞笑啊)的高智商好吧，
智商147的各种条件都不差女孩子家就只能给你用来推倒解决生理需要的么？！

不多说了，总之我现在已然怒不可遏，我果然还是喜欢和姑娘们在一起，至少绝对不会被恶心到，
不会被担心独处就有贞操危机。

我说啊，不要逼我真的变成LES啊喂！到底男人要让我失望到何种程度？不要让我觉得男人只是一根根会走路的JJ啊~~~~~~~

（P.S. 大巴是之前被hx怕了吧？只能替换掉某些词，可是我觉得这篇日记不写的BH点儿不给力啊= =~）

先说个题外话…
我越来越喜欢我的星座了，冷静冷感冷淡冷漠~我爱我爱，
为了达成一个目标，权衡利弊然后冷静地去一步步达成什么的，这是我的终极目标，而现在正在努力中。
====================
上善若水= =，很早很早很早以前（大约是6年），我待的群里有个网友id是这个…
我连那人是谁都不记得了反正也没交往，但这个词我却一直记得…
然后现在我才知道（我知道我是文盲），这句句子完整的还有一个“水利万物而不争，”
……好吧虽然我知道这个词但是以前我不知道它啥意思，我文盲，痛苦蹲地撞墙

总之我萌了这个句子，好萌好萌
突然有冲动把道德经从头到尾读一遍，怎么说我本命都是个道士了，该看，应该看。

哎，我对中国传统文化其实是憧憬的对吧，憧憬而不了解= =
活到这么大才明白，之前的积累可以说是无，哎。

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不是炫耀贴虾米的，我只是被小小shock一下，嗯= =b
最近天气冷了，但是穿厚外套画画极不方便，从箱底翻出一件30年前奶奶做的土黄色填驼绒夹袄，
基本是60年流行款，嗯嗯穿着这身破夹袄每天在家里晃荡，被我爸狠狠地痛心疾首地鄙视了一番。

昨天，有一大半的时间我的处心出于百万羊驼大军狂奔的状态……OLZ

夜班的时候画画，
发现灵感（？）之神好像意外地光顾了我，对于某种一直很喜欢的质感处理，
突然之间好像就弄得有那么七七八八的像了？……
异常地顺利地只剩下最后一张图待画OLZ，当然后期处理没做，不过这个很快……
结果天就那么亮了，得回家睡觉了……
一觉起来就有xiangqin的使命，等到回来就得睡觉了，那最后一张图什么的…

回到了家里昏昏沉沉去洗澡，
结果脚趾在门上磕了一下，本来这也挺常见的，疼一下就过去了，
全部料理完毕准备钻被窝的时候低头一看，整个小脚趾都是鲜艳夺目的红色，
然后我被吓到了……虽然没戴眼睛没看清楚惨状……

然后睡着了，梦里都觉得脚趾头在疼……

到了下午4点的时候睡意朦胧地起床，开电脑，画画，好吧七点半出门起码稍微补点时间回来

再接下来，换了鞋子出门
穿着皮鞋走路，每走一步都好像受伤的脚趾指甲要被掀掉一次一样痛
特别委屈

话说此番的对象是一博士毕业的设计师，按照爹娘的话来说，高端！精品！
于是就叫此君精品吧…

坐在车上给精品发了个短信说我脚受伤了到了来福士先找个店坐着等可否，
精品的回复：那里有kfc和Starbucks，找一个等着吧~

kfc………………kfc……………………kfc……………………………………
好吧其实我挺喜欢吃炸鸡但是高中的时候就觉得请客请kfc太跌档次了…………
精品设计师…KFC，让我觉得很违和OLZ

但我不计较这些，
到了来福士一瘸一拐绕了商场走了一圈才找到Starbucks，坐满了人，kfc什么的没找到…
只好站在门口等人，
最后那人来了之后说哎呀kfc就在那边不过人也很多~~~
然后建议另外找地方坐，
找着找着居然出了商场走过一条马路来到某幢房子里的巴贝拉
我心想是不是传说中小月月光顾过的那家巴贝拉…

但更要命的是，我的脚趾痛，痛的要死，还走出这么多路，内心不爽到极点…
明明来福士里各种吃饭喝茶的场所一抓一大把，偏要走这么远！
我明明都说了我的脚废了的……

然后不咸不淡吃饭聊天，其实此人不JP，只是很无聊
但我还是不爽兼委屈，非常郁闷，期间脚一直火辣辣地痛，我那摇摇欲坠的一片小脚指甲盖就这么被蹂躏着蹂躏着

回忆爹妈说的此人好，甚好，要主动，要把握，要热情，
看着眼前那一朵乏味无趣的男子……
心想难道博士毕业都这么无聊么= =…………无聊远目

说起来，还没提过以前还相过一傻吧垃圾的博士，那人说的话我有一句印象最深刻：
嘿嘿嘿！我们单位孕妇好多啊！孕妇肚子好大啊！孕妇可以休假这么长时间！羡慕死了啊！嘿嘿嘿！
这是一古老的轶闻了……

总之我现在觉得“高学历”那东西真是很浮云…

我内心里那一大群一大群的羊驼们正在奋力嘶吼…

真是悲催至极的一天…

本周又要继续上周没成功的xiangqin活动，OLZZZZZ于是这一周快点给我死过去吧
此外被介绍了另一男，qq上加我，上班的时候忙我没怎么搭理，此君就说，
“你不好意思了吧，不要不好意思啊”
我说没，忙呢。
“嘿嘿不要掩饰啦，不好意思啊”
妈呀这还是秋天呢，突然觉得寒冷无比= =
敢情是怪蜀黍在勾引无知小LOLI哪

昨天早上吃着早饭和我妈提到这茬儿，我说那人特ws，结果她火了，说我老cn心态…我OLZ
不欢而散，临出门之前我妈隔着铁门向我吼，“和女网友出去这么热心，和男人出去就百般不情愿！你怎么没问题啊没问题怎么人家见了你都没下文了你要知道介绍一个男的不容易给你介绍了要还礼谢谢别人的”

……
- -，真销魂
不过我得稍微多说几句，这边是树洞，树洞就是树洞，其实我和家长关系还是ok的，
只是其中有不可调和的雷区和矛盾难免偶尔觉得苦水满溢
我觉得痛苦折磨凌迟家长觉得是对你绵绵的爱意虾米的，感觉挺糟糕的

……说回来，一边是有交情的朋友，一边是认都不认识的陌生人，
人家远道而来陪一天逛逛世博又怎么了？不认识的陌生人难道我一周都要心心念念yy和他见面的细节？
可能么？可能这么花痴么除非我小月月OLZ
===

另外一件挺想吐槽的事情，
前几天在我们坛子看到一软文，大概就是装JP女抱怨bf不给自己卖化妆品网购零食搪塞…
其实这系列的软文看到好几篇了…
不过就这篇，下面跟了一wsn的回复：所以说俗话说女人就是头发长见识短真是没错，你bf如何如何
真是╮(╯_╰)╭
自己丝毫没有归纳重点的能力连中文都看不懂，连个软文都不能看，
脑残就脑残吧，还要现，还要优越感……
某些wsn能不能这么jp啊，本来y染色体就是一残缺产物了，不要连大脑都一块儿残了

===

今天xq上全程围观一雷贴，并且还辩了几贴，得无比销魂，
身为女性却觉得只有生了仔才有价值啥才有人生的意义…哎，诸如此类的论调我本来觉得只有我家长那辈才有的，
原来差不多同龄的女生（ms也有wsn混迹其中囧）这么想的也很多…

此贴到最后歪到家人和朋友的话题上去，汗
有点想说什么，不过我想表达这些观点总是有些词不达意= =b

===

有些女人确实是一辈子没朋友的…
而我认为朋友这个词也不是随便什么人都能被如此定义，仅仅是一起吃饭逛街，攀比衣服包包老公的，
这不算是朋友吧……
好吧其实是我自己很讨厌这种关系…
可能也是因为我过于理想化或者很大部分上有精神洁癖…

我一向觉得友情既然也是一种感情，从来没有和亲情爱情相比有优劣之分，
或是可以被轻易地抛弃，我觉得那些认为女人之间没有友情的看法
（ms还挺多？各种教导读者不能把BF带去给闺蜜看的垃圾“情感专栏”）
觉得朋友可有可无，zzs了结婚了生子了不要朋友是自然的之类的，她们是否知道什么才是真正的友情呢……

友情和亲情爱情比起来或许是最脆弱的
没有血缘的关系，没有法律的关系，最纯粹的，只是人与人之间彼此需要，
但是正是这样，能够长久地陪伴在身边的那个名为朋友的人，可以相互扶持相互鼓励的人，志趣投合的人
难道只是因为她和你没有血缘关系，或者没有法律上的相互权利和义务，
就能随时就抛弃掉，放在记忆的角落里积灰么？

因为相互没有责任和义务，为朋友的付出，或者说在朋友那里得到的温暖，
我觉得是如此珍贵，因为，不是因为他们是你的父母才对你好为你付出，也不是因为他想和你上床才对你好，
只是因为相互的认同，想要为彼此付出而已。

认为友情在亲情和爱情面前是廉价的不值一提的可以被随时抛弃的，我讨厌这种观点……
至少我认为，友情是一种高尚而纯粹的情感……它从来没有比不上别的情感……

好吧这只是我非常理想化的观点……

PPPPPPS：
我要深刻地自我认识，不能以后只吐槽xiangqin相关了…………………………

是说呢，原先，本来，实际上，今天晚上又是被安排去xiangqin的
因为我和我妈都以为我今天上日班
不情愿地收拾完东西准备走人时，多问了同事一句，哎，今天中班只有你一个？
对方回答，你不是也中班么

……一番折腾以后，继续上班，天空也晴朗了！（瞎说！明明已经晚上了= =

也就是昨天…度过了非常糟糕一个中秋节，各方面意义上的

于是庆幸今天上夜班，拔掉桌上电话的线关了手机。
然而精神还是很萎靡的状态

这样子的话，就算是逐了家长的意活下去，到时候怎么苦涩
也会被认为是不懂惜福感恩的表现吧？

有些地方很搞笑的，
他们虽然口口声声地说着，一切都我自己选择
过后又说难道你想让我们完全绝望，你知道你已经让我们够委屈了

有些话我也没勇气说出口，就是因为不忍心，
当然我也会怕以我的工资一个人生活ms很困难，但更觉得这样做家长真是很可怜
但正因为我这么想着，才会被迫努力尝试接受我不要的，
以“那才是正确的、天经地义的”的态度。

真是活的很郁闷。
诚然我的郁闷或许算不了什么，但对我来说这已经够糟糕的了…

而且更加难受的是，
我经常努力尝试去和家长沟通
可事实上我觉得那些小小的能开心一下的地方，他们都以为是我应该做到的，
根本没开心一下的价值，真是够委屈的

从小到大做的很多选择或者是遗憾，
绝大部分的原因都是因为家长给我无形的压力，如今他们却说我不懂选择所以后会
没他们把关是不行的
如此逼迫我是为我好，是为了让我以后不后悔

真是太郁闷了

实际上每次到了这种时候我都想逃出去，不过始终对父母下不了狠心
不想让他们伤心，只好自己一次次退让
虽然我确实像他们说的活的像个寄生虫，苦笑
问题是家长的工资合起来是我的好几倍，我依然每个月上交1/3的工资作为生活费
在能力范围里我尽力在做了

我做的一切的一切的，在他们眼里都是浪费时间的
其实我只是想要追求一下小小的理想罢了，所谓创造的快乐
比如以前翻译小说，虽然拿不到钱，但是看到自己对日语的掌握程度上有进步，看到别人的回复，我会高兴
比如现在我在做的，尝试从什么也不知道开始出本子，我觉得我会在这个过程中得到满足感
虽然没钱赚

然而没钱赚，我做的一切就都是卑微的、可笑的、没有意义的
这种观念我觉得很悲哀，但在家长眼里这就是真理。

他们说我懦弱没用没担当，只有失败，一事无成，没有他们的挽救我就完了
还有以“男性的角度来看长相极其普通”，说我反感和男性接触是因为我在男人面前感到自卑
我曾经很开心地和他们讲的：单位领导把平面设计的事情交给我做我觉得很开心啊
不是因为我有我的价值而是因为学了四年园林不懂平面设计就是白痴了

原来是这样想的啊，真好。

归根结底还不是一句话，我不按照“正常人的做法”找个男人结婚生孩子什么的
让他们觉得抬不起头来没面子，已经对我够失望了，
要不是这样稍微做一点能体取得为一个女性的基本价值的事我就是个彻底的废物了？

说实在的，我一直游走在高傲与自卑的极端之间，还不是他们害的？
在我成长的过程中，家长确实是极大地满足了我物质上的需求，所以他们说我过的爽比大观园里的大小姐还爽
但我觉得我在精神上人格上受到的摧残，也没比旧时代的女人受到的更加少啊~

从小从小打击我，每次冲我发火的时候把我贬的一文不值，现在则用比较文明的方式了
“以男性的角度来看你长得很普通”，“你不爱打扮是因为你不认同自己的性别”“你内心深处渴望男人的”“你在男人面前自卑”
是挺文艺的，但我觉得这种“推心置腹”的长谈没比我小时候受到cll的鄙视的滋味更加好受一点点…

还有说我当年没敢说想念广播学院是我的错，
确实我当时提都不敢提这种想法
可是对于当年的我来说，觉得读文科是脑子笨的人才会去学的，读艺术类则是不要上进的表现
为什么会有这种想法？还不是因为从小用xbj作为标杆指责我多失败多不给家长长脸的的缘故？

说实话我一直有自杀的念头，
不过我不会付诸行动，谁叫这个世界上还有让我牵记的东西，我舍不得的东西存在呢？

我从没怀疑过我家长爱我，对我好，
但有的时候，我的确宁可是个没爹没娘的弃子。

发现最近的日志都是和xiangqin有关的，这真的很糟糕= =
可是我的生活就是这么乏味…一切都是在慢慢地、慢慢地熬，一天一天过去，什么都没有，
心里觉得苦闷又无所适从。

前几天的时候我妈去见了老同事然后回来颇感慨地说，xx结婚了啊
xx是她老同事的侄女，比我大一岁。
我“哦”了一声之后我妈就继续讲下去：那个男的哦，被你一看就要T掉的，脑门发量很少，照你的话就是秃子。
我笑，是啊，这么年轻头发就少了过5年不是秃子是什么？
她反问，找秃子有什么不好？至少人家结婚了！结婚照不要太好看哦！
你啊，连秃子也不和你结婚…………你以后怎么办？现在还能捡捡挑挑再过5年谁还要你！去和20出头的小姑娘抢男人啊……（以下省略2000字）

每次听这些真是觉得很郁闷，总觉得我的生活真是压抑且失败
整天只有一些鸡毛蒜皮的事情坏着心情，被迫去做一些不愿意做的事情，每天浑浑噩噩浪费时间，

灰色的没有希望的生活。

一直想要改变，我觉得我很失败，也在考虑为何我如此失败。
前几天痛苦之中熬出来的LOGO设计（其实我不明白怎么我变成兼职做LOGO的了…）
居然很顺利地被大boss通过，只有几点小小修改意见，很顺利地就做完了。

（想到以后咱页面上就要顶着我做的LOGO我还是颇开心的虽然一分设计费都冇……
不过像现在这样其他什么活MS.H都不会安排我负责（大约是我太沉闷= =）
有这么点专属的任务至少让我觉得我不是混吃等死的，还是庆幸的吧……这是题外话）

接回上文，当我做完活以后就飘飘地开小差了，
在天涯上看了个回帖40多页的直播贴，投入看了几页就默默地扭头，为什么有人的人生这么精彩，
为什么我只觉得我的人生尽是失败？

想来想去还是觉得这是因为我不够强大，没有足够的能力，
经常会回想从前的学校生活，虽然也有种种烦恼，但那时候我所有的烦恼都只有学分考试罢了，
真的是美好的日子，无数次怀念那时候可以有大把的时间用来忘情地做着想做的事情的日子，
比如翻译drama，6点一来电就咬着牙关从床上爬下来，一口气坐到晚上10点40拉闸，
比如一个礼拜尽情地旷课同时掌握了photoshop的基本技巧，
现在回忆起来真是神仙一样的美好的日子，我其实也没什么很大的奢望，
只要能开开心心地做自己喜欢做的时期，无忧无虑的，就够了。

然而这样的日子早就远去了，再也奢求不到了。

我很抗拒像家长形容一般的步入“人生的正轨”
找个无聊的男人凑合着结婚因为这是应该的，然后生个小孩拉扯it长大因为这是应该的，
在柴米油盐之中慢慢耗到老，回首一生发现原来自己什么都没有干过，无论是男人还是小孩都是“义务”
这样多可怕。

其实最近却一直在想，还是当男人好，真的。
社会以及传统，那些“应该是这样”的东西对女性的束缚真是太多太多，怎么想都是被定义为弱者的一方
这些都是没毕业之前完全没想过的事情，关于这个问题这边不想说的太多……
总之真是很郁闷，我以前从没产生过这样的想法，但如今却明明白白地这样想着，
要是我是男的就好了，至少不会这么压抑，可以更加洒脱一些、勇敢一些、积极一些。

……

最近家长极力怂恿我去念硕士，当然是在职的 = =b
虽然4天上班3天上课这种我觉得很恐怖，然而仔细想想，想要强大起来，
或许也只有让自己更加有资本才可以，想要强大的话，不经历痛苦是不可以的吧。
毕竟我也应该认清自己，只不过是有点小聪明而已，是平凡的不能再平凡的人。
那么就这样好了，如果在学历上、在经济上有一些资本的话，或许我不会这么只能任人摆布，
“不早点嫁人怎么活的下去”，这不是我想要的。

所以啊，再痛苦，再难受，反正咬咬牙，什么都能过去的。
我想要的只是有一天，能过上大学时代那样的任性的生活…哎，什么时候开始，任性地生活着，变成了这么奢侈的东西呢。

今天去验血，又是好几试剂瓶= =b，最初的几个化验报告拿到了，全部拿到要到9月11号
但是现在这几张单子，就已经让我觉得挺郁闷了，好几个指标不正常啊……远目
话说我妈那一支的遗传子确实很糟糕，脊椎病风湿关节病变老年痴呆一样不拉，经常会想50年以后我也是这样…
有时候就觉得很悲催，哈|||

话说XiangQin的事情，仍然在继续着，通常都是我被飞，因为各种各样的理由…
有时候想象人对我的评价确实很始终如一，觉得骄傲也不错，比如“总是活在自己的世界里”，
“和‘我’不是同一个世界的”
我大概真是个奇怪的人，哎，让我穿越去异次元世界吧，我其实只是个阿宅而已= =


至于被飞的理由，最囧的一次，对方居然说我“对名牌太有研究”
我知道以后囧了半天，内心想着我居然对名牌有研究了，我不根本就是一大土包子么我…
回忆了半天，才想起来我和那人提过我喜欢apple的设计，喜欢ipod itouch 一系列的东西，
说想去正大附近那家新开的apple旗舰店看看……

于是说，苹果成了名牌了，内牛满面= =
我还以为所谓的“对名牌有研究”是指女生张口闭口lv gucci 香奈儿呢，远目……

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那么于是，就是那个崭新的JP男堂堂登场了= =
此人的姓氏很好听，是罕见的复姓，这一点倒是不错，资料里面的自介写的比较酸，孤独文艺青年，并且自我觉得很有格调……的感觉|||

接着就是+q，交换手机号之类的……
再然后，qq上头几句话就累到我了，嗯，要说的是虽然我脾气很差不过面对陌生人我是很低调很谦和的风格
于是，我就说了：乃工作不错啊，像我们单位很宅的，呵呵…
哪知道此人来了句天雷的回复：是啊，我在你们单位实习过，就是转帖子发帖子，没技术含量的
我当即就怒了= =

再来那天晚上，
我还在上班呢，就接到这人的短信：“今天出去采访没带伞”，“你怎么不回我短信啊”
于是我很无奈地内心想着晕这种无聊的事情也犯得特地发短信我是你谁啊！一边回复到，下午就有下雨的迹象呢，观察力不够啊
此人：中午我出去的时候是晴天（好好是晴天= =）
我说：那就带伞在身边啊，我一直都在包里放伞的。
接着天雷的回复就来了，女人都这样。
哇靠！女人都这样是怎样了？你觉得看不起带伞的觉得鸡婆你也不要这么芝麻点大的事情就发短信给我这个陌生人啊这不是更鸡婆么？
女人都这样怎样了啊？觉得女人都这样如何如何去找男人啊，没人拦你！掀桌

再接着……
这人成天给我发短信，有天来了句肉麻的，我想听你声音，我给你打电话吧
囧，我只给认识的人打电话= =，于是拒绝了，结果这人居然威胁我：不打电话就不见面了你没诚意
内牛满面啊！要不是家长在上我才懒得理这人啊……

三番两次短信我问我在做啥，我真是很觉得超讨厌的，
今天心情不好54之，结果晚上又来短信威胁我：你太没诚意了都不回我短信我看我们不必见面了…

………………
好吧，内牛满面，因为这个我又被妈妈唠叨了= =

再接着我周五要和这位JP男去xiangqin，对自己道一声：好自为之！

夜班。凌晨二点出去买吃的，在没人的街道上想着，
上次夜班的时候呢，我直接溜出去给伊接站了，直到11点才回了单位，
那样跑东跑西反而觉得及其开心哪。

哎，过完一段很开心的日子之后回到日常生活中，就会觉得不适应。
只是不舍得也没办法，也只能渐渐地习惯、习惯。
反正一直以来都是这么地习惯着了。

最近一周这样的事情发生很多，比如培训回家以后看到床上还是维持着之前的模样。
两床小被子。
比如年休之后头一次上班在七号线上想着，上一次坐这班日日坐的车，是和伊一起坐的。
还有8号线那次，笑…

下一次去世博会的话就又恢复到从前的状态，一个片区一个片区，一个馆一个馆。
一个人慢慢地排队慢慢地走，慢慢地胡思乱想。

这才是常态，只是又会觉得很失落。

某日晚上比较闲的时候，叫伊给我写了份留言。
这两天拿出来看，哎，太短了吧，100个字不到，一会儿就看到头了。

我说，要是你能给我写信就好啦。
不对，……要是你能在我身边就好啦。

想着想着，又觉得有点惆怅了。

伊刚来的那天，我就直截了当地问，你什么时候回去啊？
本来就是，一周多的时间本来就很短暂，趁早全部安排好比较好对吧。

可是啊，今天，当我站在月台上，
看着火车缓缓驶离，直至看不见，还是觉得很辛酸，难过，想哭。

明年再见…么？
笑~伊来一次，我去一次，借着游览的名义…
其实我倒是对国内旅游兴趣不大，我只是想去，和伊在一起待几天

之后呢？总不见得每年年假都往那边跑吧……||||

隔得远真是很无奈的一件事情。

一周间一直在一起，手牵手走在各种景点之中，聊天说笑YY，
现在已经开始觉得不真实了，…啊哈哈|||

真是，太短暂了。

嗯，毕竟就是这样，伊来到我的身边，这可是“非常态”啊…

如今，一切都回归“正常”了。
所谓的常态，不过是每天在qq上聊天、隔三差五打电话这样。

一周间的时间，短暂得仿佛瞬息而逝。
最后的夜里，聊啊聊啊，说了很多很多过去的事情，
比如最初认识的时候啊…那样的话题
那都是几年以前的事情了哪？

昨天晚上想起一RP的句子“客居千日，终有一归”

今天的时候，奔去火车站去给伊送行
其实也没啥好说的…
吃了顿午饭不咸不淡地计划一些最近必须率先处理的事情，

接着知道因为世博不能买站台票了
不死心地把前几日去苏州的车票叠在伊的车票下面，
进站的时候说了句，“我和伊一起的”，轻巧地混了站（我的RP值啊…）
接着又发现入站口居然也没人检票，
就这么上了车，坐了一会儿，等到开车前五分钟下了车
站在车窗外面，
等啊，等啊，火车却迟迟不开，

低头发短信：晕啊，白白浪费我感情…
就在这时候，火车开动了，缓缓驶离站台，
就这样我看着伊消失在我的视界之中。

节日啊聚会啊…总是有散场的时候。
只是到了这个时候，就觉得不习惯了，觉得很难过了。

“人生难得是欢聚，唯有别离多”…再次见面，又会是什么时候呢。

哎，写得太混乱
我现在真是觉得有几分寂寞了。

真是……有一点点难过。

今天去还了本月的贷款，终于一半结束了…
还款真是一件无比OOXX的事情OLZ…于是还有半年……

其他的…应该学会放宽心 = =
困了，去睡觉，明天不去世博园了，先把手里积累的事情做掉一部分

最近这两天…
确切地说是上次上夜班之后，一直觉得“困到不行”、“疲惫”……
很难受OLZ，似乎一直睡不醒。

要做的事情都没做，这是不好的状态，收拾一下情绪，严重滞后是不行的OLZ

首先，看完N个天涯控诉贴之后，坚定地、顺顺利利地拔草了…OLZ
但是我还是想要一款希腊风格的长裙，设计简洁的、质地很好很飘逸的长裙 = =
话说我也想买汉服，不过对于质地做工什么的挺纠结的，长时间处于观望状态…

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前几天家里又给找了一相亲对象，家长都说是不错不错（甘肃的= =）
结果喜滋滋地把我的信息都发过去了…每天都来问我一趟，伊有没有加你啊，不要不理人家啊…
于是其实根本就没来找我好不？<---当然我怎么会在等着别人加我呢= =
刚才我爸爸电话回来，说，介绍人把伊的qq号给我啦，你快去加啊，快起找人家聊聊啊，
于是我很莫名，啊喂，有女孩子急吼吼地贴上去找陌生男人说话的例子么？非亲非故非同好的，
谁知道什么德行的人啊，而且不是我的资料被率先发过去了么？为啥要我这么主动呢？
抱怨了几句，看起来我爸火了，直接掐了电话线……无语中。

P...S
追加，过了一会儿又打电话回来，指称：人家小伙子加过你了，你不理睬别人。
哇靠！鬼扯啊！这两天根本没人加过我QQ啊！真是OOXX XXOO OOXX XXOO…
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今天换了bus的模板，其实是想试试看中的模板的效果，觉得不喜欢以后，原先那个却也找不回来了…
OLZ。bus给人感觉总有那么点小情调，还是适合清新清淡、水彩风格的模板。小情调小情调。

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最后是主要想写的内容= =
（哎，这边的日记都是一堆相互无关的拉拉杂杂的…远目。）

前几天的时候，我用的很顺手的2008版QQ怎么都不能登录，挂掉了…
烦躁了少许时间之后，下载了最新版，一试，能跑…第二天跑去单位登录，果然单位那边08版也是挂掉的状态。
真是不喜欢腾讯成天强迫人升级的做法啊，我很念旧的很念旧的，2009版变化一下子这么大，漂亮归漂亮，
真是不适应。

这两天用下来，首先是发现QQ秀不知道在哪里显示了，对话窗口右边的图像变成像是MSN那样的，可以自己上传的图。（远目，下次红钻不续费了，被关掉之前先把以前做过的QQ秀的造型都截图出来算了…）
而且怎么那些VIP红字，各种乱七八糟的小灯小图标都没了捏？就连QQ等级都没了= =||||
（嗯，我无聊，有段时间为了点亮那些图标特地开通了很多不要钱的服务= =|||）

新的loading界面很漂亮，有些新的功能挺好用，对我来说主要是QQ记录那块儿。
我对这个有执著的。
新版的和旧版的不兼容，但可以把旧版的qq记录全部倒入…
但是这会儿上传的对话记录似乎不能再下载了@@，而是统一丢在“消息记录/已上传”的文档里
（其实比原来方便，点一下序号就能看到当日的记录…）
漫游记录似乎挺好用的，无论登陆哪台电脑都能全部保存对话记录…
但是我的VIP等级也只能对25个人永久漫游（嗯，其实已经足够用了…）
目前为止还没试验过好用程度= =

（我在写测评么？？？？？……不过我对保存对话记录有着超乎寻常的执着，就算不会去看，也不会清空，哪怕启动因此变得很慢。

尤其是对于某些人，执着的程度更加高，一定要保存每一段的对话记录<--为了这个才开通VIP的说…
就算很少会去回顾，…比如现在回头去看05年那时候我说的话，总觉得怎么看怎么傻OLZ）

总之…
聊天记录的后台也不错，比较囧的是，居然所有被删除的账户/讨论组的记录也全部都在…
QQ的服务器真是无比强大啊…

但是从前版本有的那个按照日期排列的“历史记录”栏目却是不见了……
我在那里存了颇多的记录啊OLZ…
这么想着，掐断了网线再登陆08版，果然顺利打开了并没有出错弹出（死腾讯= =+++）
那些记录都还好好的，都在。
不过其实我也很少会回去翻阅，很大一部分都只是闲聊而已，保存是习惯性的…
还在就好，那就这样，丢在我不会删除掉的过去的版本里吧。
或许很多很多年以后，会再去看一遍也说不定的。

价格中档吧…
和商场里买的比的话，可以算是很便宜了。
设计风格很独特，看到的时候觉得很激动0.0
左看喜欢右看还是喜欢OLZ

冷静下来却又想~~~
很多时候看到放在那里好看的，真不一定穿了好看。

比如昨天我昨天买鞋子，
其实是在三双鞋子当中犹豫过一下，都觉得好看，
一一试过之后，摆着看样子觉得，摆在货架上看起来最一般的那双，
效果才是最好的（相反我觉得最漂亮的那双穿上了脚就很普通了）

（是说很久没在这里贴图，发现bus贴图的速度越来越慢了…）
于是左边那双银的= =，看到的时候就会想到月神…
结果……嗯，就那样，黑色的那双试穿的感觉也很一般…最后买了那双麂皮柳丁的= =
被我爸说我居然摇滚了…其实这鞋子穿起来感觉很复古= =

那么然后我想买一身希腊（风格的）长裙（掩面）


当然正宗的…就……
算了OLZ

然后在商店里基本没逛到，回头准备再看看。

于是就到了今天，看中了那么几件裙子，质地很柔软的，超大裙摆的希腊元素的裙子，
袖子那边的设计是爱奥尼亚式的（不过里面配了一小吊带 觉得有点画蛇添足= =）

疯狂长草= =
是颇有名的原创设计网店，但也有人说其质量一般，摆着好看…
而且店主的model都是一群竹竿身材的= =

或许我穿了很丑呢……
这才是买衣服最忌讳的= =b

于是又犹豫了，但是真的很想买~~~~~
真是很讨厌OLZ，要是实体店在上海就好了00

啊啊啊~~~~~~~~><

话说今天其实很HI，= =
我买了双ASH的平底凉鞋，古罗马款（自认为= =）的，几乎是一眼被煞到= =
于是头一次买了如此贵的鞋子OLZ

算是完成一个夙愿！于是接下去还想要一身古希腊款的长~~~~裙OLZ

然后回来了，就不圆满了…
QQ居然= =…，无论登陆几次，一登陆必死OLZ。这让我很烦躁==
有QQ的时候会觉得浪费时间，不如关掉，但是QQ死了却让我受不了…
于是终于迫不得已下载了最新版的……远目，界面非常不习惯==|||

哎，有些东西就是这样啊。
在的时候，可有可无，不在了，才发现是如此的牵记。